?

Log in

No account? Create an account
На самом деле я специально допустила ошибку в названии
Ведь не наша жизнь обременена обреченностью, а сама жизнь является бременем для нас.
Человечество купается во лживости мысли о том, что мы обречены смертью, чей невидимый и тихий лик мелькает  толи далеко, толи совсем рядом. Однако вчера ночью, проснувшись от очередного кошмара я задумалась о том, что мы обречены жизнью, а смерть является неким искуплением и избавлением.
Невольно вспоминаются строчки из "Невыносимой легкости бытия", где автор сталкивается со своей обреченностью - с мыслью о том, что в этой жизни ничего не повторяется ......

У каждого человека своя грань обреченности, и подчас смерть, подходя совсем близко приобретает для каждого свой неповторимый образ.


Моя смерть и вовсе не имеет лика. Что может быть страшнее пустоты? Для меня - ничего.

Вот и минул мой 24 день рождения!

Два года моего молчания прошли под вуалью мрачных дум, вызванные самым неприятным событием за мою светлую и не очень долгую жизнь.
Очень страшно осознавать что некоторые дни, а порой и минуты нашей жизни требуют несколько лет восстановления, однако как говорит моя лучшая подруга - что бы ни было, это опыт, а может быть мы просто повзрослели.
А знаете, что я вам скажу? Если это взрослая жизнь, то я еще раз убеждаюсь в великой мудрости поговорки "УСТАМИ МЛАДЕНЦА ГЛАГОЛИТ ИСТИНА"
Ибо дети, не захламленные материальным сором - души слышащие глас Божий, и воистину желаю всем быть детьми, и сама хочу быть ребенком, но...... Что то во мне сломалось, а то, что сломано однажды не склеить вновь.

немного о дне рождения

Когда мне исполнялось 22 я чувствовала и видела изменения, которые придут... но я никогда не могла подумать, что все это будет в худшую сторону.
Теперь, сегодня мне 23... я хочу забыть 2 и 2 которые вместе никогда не дадут 4!
Я хочу забыть все..

немного о платках

Конечно, трудно писать, когда так давно ничего не даешь о себе знать!
Конечно, трудно вспомнить, что последнее я говорила,  о чем умолчала?
Конечно, да все в нашей жизни трудно, но чем дольше оттягивать решающий и решительный шаг, тем сложнее и  острее будет последующий миг, когда все таки этот шаг сделать придется, ведь сходить с пути  - тоже шаг...


Сегодня я бежала в Иранское посольство, чуть чуть приподняв платье, позволила солнечным лучам ласкать мои щиколотки.
Блестящие туфельки засияли, платок развивался на ветру.
Я увидела мужчину, со старым зенитом в руках. прямо на асфальте лежали невскрытые конферты из фото печати, и рюкзак.
Он фотографировал что-то, и в какой-то миг попытался поймать меня в движении.
Я обернулась,  посмотрела нужный адрес, и уже медленно направилась обратно.
Я видела как он приготовился поймать меня на том же месте, фоном мне служила дырка в пластмассовой фанере между кирпичным фасадом серого здания. Я улыбнулась ему, поймав его взгляд, почувствовав напряжение в руках,  готовых в любую секунду спустить кадр и поймать за хвост птицу под названием жизнь.
-Вы решили сфотографировать эту дыру или все же поймать меня?
-Простите, просто так красиво... он не нашел слов.
-Я вас понимаю, сама фотограф и спокойно встала напротив его объектива.
Он сфотографировал меня в профиль, бирюзовый платок оттенял смуглую кожу, взгляд был скорее напряженный чем загадочный,  у меня не было ни секунды лишнего времени, я не дала ему шанса сделать второй кадр, да и с каких пор жизнь дает второй шанс?

немного о путях

Я покинула дом на два месяца, отправившись из едва отходящей от новогодних праздников снежной России в жаркую Азию. 
Что может измениться за два месяца в жизни, да ничего - думала я, однако еще летом планируя столь долгий отъезд, я полная счастья и гармонии не представляла, что изменить жизнь может ровно один ночной телефонный звонок. И спустя полгода пустого одиночества садясь в самолет я по прежнему боялась засыпать раньше рассвета и особенно боялась телефонных звонков.
Наверное поэтому прилетев на шри ланку я не купила сим-карты. 
Что может произойти за эти два месяца? 43 рабочих  скучных дня, 16 выходных дней проведенных у телевизора или в лучшем случае с друзьями, что можно  увидеть  за эти два месяца, что почувствовать,  что понять?
За эти два месяца я увидела лазурную воду, температура которой ровна температуре воздуха, яркость и непередаваемость индийского хаоса и холодные Гималаи, укутанные шапками снега.
За эти два месяца я чувствовала радость прикосновения, ласку и нежность материнской заботы, которая щемила сердце воспоминаниями о родной семье, трепет и волнение ожидания, привязанность и сладкий страх потери, я видела распускающиеся цветы в Гималаях  ,  я видела угасающую но существующую жизнь в тибетских деревнях, грелась у жаровни с местными жителями, на высоте более 3000 метров, целовала руки женщине приготовившей мне еду.   Я просто видела мир, совершенно иной, отличающийся от нашего мира. В чем то трудный, но во многом намного проще и понятнее нашего. 
Я видела смрад и темноту ночной жизни дешевых индийских поездов, видела путь Будды, в местах его просветления, первой проповеди... 
Я видела краски рассветных, скрывающих вершины Гималаев облаков, вдохновивших когда то Рериха,  
 За эти два месяца я совершила девять  перелетов от многочасовых  до пятнадцати минут.  Я десяток раз сидела на носу у катера и визжала от восторга подпрыгивая на волнах, в индийском океане, омывающем шри ланку;  кричала от страха, на мотоцикле по серпантину к буддийскому храму ,   более 100 часов ездила в индийских поездах, порой на ступеньке тамбура, мои волосы развивал теплый индийский ветер; каталась, укутанная в платок в индийских маршрутках, стоя совершенно снаружи, держась лишь за крышу, рикшах, подпрыгивая на каждой кочке; я поднималась над Гималайскими обрывами к Мухтинатху на пони , ездила в горах  в сумасшедших, набитых непальцами джипах; много километров шла пешком вниз и вверх, не зная конца пути ;  я взбиралась на скалы на Шри-ланке чтобы подальше от людей но не в одиночестве насладиться закатом , я просто шла босиком, как я люблю, все эти два месяца я была непрерывно в движении.  Но каждую секунду этой непрерывной и извилистой дороги я ехала, бежала, плыла и  шла только к тебе. 
 А что видел и делал ты?

Я любовалась первыми цветами вишни , ела свежие, сорванные с дерева апельсины

, играла с лакнийскими, индийскими, непальскими детьми , я считала звезды в Гималаях проснувшись от холода ночью, поражалась тому сколько индусов влезает в один вагон поезда , мылась на вокзале в Тричуре, ела руками рис, любила жизнь и тебя я любила делая все это.

Что можно понять за два месяца?

Я поняла что вся та трудность и боль что я была вынуждена преодолеть, загнанная в угол, умирая от отчаяния и ощущение безысходности, все это, весь ужас того что творилось с моим телом не стоил и капельки той боли что я испытываю, как на секунду подумаю о том ...................................................................................................

Шри-Ланка осталась позади.
Индия находится в процессе постижения.
Непал пока скрыл туманным будущим.
Буду рада написать отчет когда вернусь к 8 марта.
Не мерзните, друзья! 
Однажды моя любимая женщина и наставница, прекрасный человек и очень мудрый подсунула своему сыну и моему  другу книгу в дорогу, зная что я обязательно ее прочту, а он скорее всего и не тронет.
Это была книга Лобсанга Рампы - тибетского ламы, в  которой я открыла много того, что каждый путник должен открыть для себя со временем. Я счастлива, что я иду по своему пути очень быстро, настолько, что я имею дерзость быть равной для некоторых  взрослых людей, чьи пути пересекаются с моими.

Однажды мой извилистый путь наконец то слился воедино с путем человека намного старше меня, и насколько он прекрасен, этот человек! В нем я вижу воплощение чистоты и света во тьме моего ужаса и страха, которые окутали меня и жаждут моих слез и боли. Он стал моим проводником, он мой друг, и тот кто встречает меня каждую ночь в мире в которым я живу и ЖИВУ, а не в том в котором я живу и СУЩЕСТВУЮ.
Я так благодарна ему, я так рада ему, и просто одна его фраза " я рядом", стоит больше всех слов сказанных мне о любви, преданности, верности, почтения и прочего.
Одна его фраза, а просто потому... что это не просто фраза.  Мне не нужны слова..

Жизнь развела меня со многими прекрасными людьми, и со многими не столь прекрасными, некоторые расставания я переживала и переживаю до сих пор, некоторым и рада, но  провидение взамен   позволила мне воспринять человека, который сполна  наполнил меня светом, и я только и живу им, потому что мой свет расхватали шакалы, чувствуя меня слабой и практически при смерти.....


и кто сказал, что люди  добрее животных? они точно так же  добивают  больного,  не давая ему шанса поправиться.
но он слишком сильно меня оберегает, чтобы я умерла.....
                                                                                                               так что не дождетесь




....

А через 2 месяца я восполню силы и сполна воздастся
Я  не раз писала, что живу я лишь в пути, и когда мне приходится окунаться в пучину рутины, я живу лишь мечтами о новом путешествии.
Через 2 недели меня не будет здесь, но к сожалению я вернусь, хотя... кто знает.


08 января - 02 февраля - Шри-Ланка
02 февраля - 26 февраля - Индия
26 февраля - 06 марта - Непал
06 марта    -  07 марта - Индия и вылет в МСК

....
Мой новый стих .


Если всю боль, что во мне накопилась

Выпустить криком из недр души,

Она бы птицею черной вмиг обратилась

Сливаясь с мраком непальской тиши.

Встрепенувшись, она облетела бы мир,

Отражаясь в зеркальных горных истоках,

Чьи воды словно терпкий, тягучий эфир

В человеческих растворились пороках.

 

Поднялась бы она к вершинам Тибета,

В молитвах и ветре святой чистоты

Где монахи, смиренные данью обета,

Мир озирают со своей высоты.

И гулким эхом в пещерах холодных

И в лазурной глуби соленых озер

Моя боль – обид отраженье бесплодных

И любви, что навеки ты стер.

Крик мой  с небес оторвется денницей

Эхом  вберет в себя новых сил,

И снова вольную, гордою птицей

Вернется в мир ярких небесных светил

И в космосе том, найдя свой удел,

Звездным дождем она б пролилась

Я же бренности  своей, покинув предел

Вслед за ней далеко б унеслась.

во мне такое счастье

я даже не могу описать свое состояние.
Я спокойна, я тружусь усердно на пути к своей цели, но ночам... во сне я прихожу к тебе и мы разговариваем, в реальном мире я снова молчу, и коплю силы.
Я улетаю, я живу опять тем что я скоро улечу, я постоянно летаю.. я летаю во сне, я летаю наяву.
Я хочу увидеть мир, и ты всегда рядом, ведь стоит мне закрыть глаза.. я могу прийти к тебе.
Это прекрасно.  жаль я не всегда контролирую астрал.